Galerie de bancuri

Bula In Armata:
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a atașează incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere rapid ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Bula La Scoala:
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Bula Si Hoti:
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Bula Cu Carnetu De Note:
- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note.

Bula In Razboi:
In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !

Bula La Scoala 3:
Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!

Bula La Scoala 4:
Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
- Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa...
Bietu' tat'su, cica:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic "Iar ai venit, bai boule?", imi arunca cu apa in cap de la etaj...
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului.

Alinutza Plange:
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

Alinutza Cuminte:
Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Bula Si Strula La Furat:
Bula si Strula la furat de gaini..
Merg întâia noapte si fura 10 gaini
A doua noapte propietaru satea la panda.
Dupa un timp apar si ei.
Intra Bula primu pe usa la grajdi iar proprietarul dupa usa cu un par.
Ii baga una la Bula in gura si Bula iese afara tinanduse de gura zicand :
- Intra u Strula ca pe mine ma bufneste rasu.

Papagalu Criminal:
Vine unu smecher cu un BMW numa depasiri...merge ce merge si din greseala loveste un papagal il ia il ingrijeste si il baga intr-o colivie..
A treia zi papagalu se trezeste si zice:
-Stanga Grati, Dreapta Grati
-BAAA L-AM OMORAT PE ALA CU BMWU.

În mijlocul apei uni lac, o iubită se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige mai târziu ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Jupânul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai creat de căcat în faţa şefului.
- Să mă piş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f*t*t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a fabricat tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a conceput tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug ulterior tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

DA as putea sa spun cas bune glumele dar <numai> va pot ajuta eu am o multime de bancuri
Daca vreti :innocent:

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

topicul e liber pentru cine vrea sa ne impartaseasca glume hazlii

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

1.Se intalnesc doua babe pe ulita:
- Ce faci bre?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p**a.
- Vaaaiii... si eu ca proasta am luat pensia!

2.O baba tremurand de moarte din toate incheieturile
o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Stimulator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

3.O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul.
Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?

4.O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

5.De ce nu poarta babele sutien?
ca sa aiba pielea intinsa pe fata!

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

1.Satule de atatea vorbe rele despre ele, toate blondele se strang
sa dea un test sa dovedeasca ca nu-s proaste.
Dintre toate se alege o reprezentanta si se duce in fata juriului.
Primul penis ii pune intrebarea cat fac 2+2,
la care blonda sta si se gandeste...
- 16. Dezamagite, toate blondele incep sa strige:
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!
Juriul hotaraste sa-i mai dea o sansa si o intreaba din nou:
- Cat fac 2+2?
Blonda sta... se gandeste...
- 4!
La care toate blondele:
- Mai dati-i o sansa, mai dati-i o sansa!

2.Blonda zice:
- Calcam rufele, cand a sunat telefonul si, din greseala,
mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Surprins, doctorul intreaba:
- Bine, dar la cealalta ureche ce-ati patit?
- Nenorocitul a gresit inca o data numarul!

3.Doua blonde la o cafea:
- Auzi draga, ai auzit ca mai nou se face sex in ureche?
- Hai draga, termina, pai nu ramai surda?
- Dar ce draga, pina acum ai ramas muta?

4.- Cum pedepsesti o blonda:
- O bagi intr-o camera rotunda si ii zici sa stea la colt.

5.- Stiti de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
- Sa se vada cum doarme.

:lol:

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

.Statea un taran la marginea satului
si facea autostopul cu vaca sa.
La un clipă dat opreste un Mercedes
si se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul ii zice sa o lege dupa masina.
Si pornesc ei mai departe soferul accelerand
din ce in ce mai tare. Vaca se tinea tot dupa masina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede
ca vaca scoate limba.
- Bade, cred ca vaca ta nu mai poate, a scos limba.
- Asta inseamna ca vrea sa depaseasca, zise taranul.

2.La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii
cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul.
La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara.
Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
- Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

3.Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar,
il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa, isi cumpara
cele mai performante arme, si se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa
si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul,
vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor
ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
- Asa-i ca tu nu vii la vanatoare?

4.Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita,
numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei si inițialul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini.
Unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai,
si altii mari pentru ca rup tot.
Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume "Gigi buze reci".
Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati,
cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis si
"Gigi buze reci" care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede si spune:
- Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tanar spune:
- De asta, ma? Pai asta ne suge de p**a!
- Da, da' stii ce buze reci are?

5.Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla
si calca din greseala pe un musuroi de furnici.
Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida.
La un moment dat elefantul se scutura si cad toate furnicile
in afara de una. Toate celalalte incep sa strige la ea:
- Ucide-l, ucide-l.
La care furnica de sus le raspunde prompt:
- Nu pot, nu pot, imi scapa pintre degete!

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

.Statea un taran la marginea satului
si facea autostopul cu vaca sa.
La un moment dat opreste un Mercedes
si se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul ii zice sa o lege dupa masina.
Si pornesc ei mai departe soferul accelerand
din ce in ce mai tare. Vaca se tinea tot dupa masina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede
ca vaca scoate limba.
- Bade, cred ca vaca ta nu mai poate, a scos limba.
- Asta inseamna ca vrea sa depaseasca, zise taranul.

2.La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii
cu puricele John care sarea riguros acolo unde-i spunea dresorul.
La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara.
Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
- Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!

3.Un vanator pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage.
Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar,
il pune capra si i-o trage.
Vanatorul pleaca nervos acasa, isi cumpara
cele mai performante arme, si se intoarce in padure.
La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul.
Vanatorul tinteste din nou si trage.
Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage.
Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa
si se intoarce in padure cu un tanc.
La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul,
vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor
ursul il bate din nou pe umar si ii spune:
- Asa-i ca tu nu vii la vanatoare?

4.Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita,
numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei si debutantul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini.
Unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai,
si altii mari pentru ca rup tot.
Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume "Gigi buze reci".
Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati,
cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis si
"Gigi buze reci" care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede si spune:
- Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tanar spune:
- De asta, ma? Pai asta ne suge de p**a!
- Da, da' stii ce buze reci are?

5.Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla
si calca din greseala pe un musuroi de furnici.
Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida.
La un moment dat elefantul se scutura si cad toate furnicile
in afara de una. Toate celalalte incep sa strige la ea:
- Ucide-l, ucide-l.
La care furnica de sus le raspunde prompt:
- Nu pot, nu pot, imi scapa pintre degete!

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

sunt bune

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile? -
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: - Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Cand D-zeu se uita din nou, soțiile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele avea un solitar om. D-zeu se enerva: - Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? - Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ... =))

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza extrem mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproximativ o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia

Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

ÃŽn Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamÃ¢na...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cÃ¢nd o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da` vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI question.gifquestion.gif
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

> "Word Corect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuneric?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la membrul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un clipă dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid!!!

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

1.O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

2.La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

3. Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.

4. Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."

5. Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se cuprinde pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

1. Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, extrem curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

2.Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.

3.Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."

4.Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

5.Un tînăr se cuprinde la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

_________________
<a href="http://www.glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/v.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/e.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/n.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/o.gif"><img src="http://text.glitter-graphics.net/gold/m.gif"></a>

stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci climaxul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe componentă dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori mărimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... valoarea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau repede masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma c*c...

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu' din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, atașează pestisoru' de aur.
Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu': spune-le, dar pe rand...

_________________
Galerie de bancuri Galerie de bancuri